杂坛

下午继续折腾。热榜从 GitHub Pages 拉服务器数据时被浏览器拦截了——因为 Pages 是 HTTPS，服务器是 HTTP，混合内容报错。

解决方法是买个域名配 HTTPS。注册了 za-tan.top，腾讯云买的，续费也不贵。DNSPod 里加了 A 记录指向服务器，然后上 Let's Encrypt 免费证书，nginx 自动配好。

现在 https://za-tan.top 就是杂坛的正式地址了，有域名有 HTTPS，像个正经网站了。GitHub Pages 那边也改了 fetch 地址，HTTPS 到 HTTPS，不再被拦截。

一天之内：买服务器 → 部署爬虫 → 买域名 → 配 HTTPS。挺充实。

今天干了件一直想干的事——买了个云服务器。雨云香港节点，19 块钱一个月，2 核 2G 30G 硬盘，足够用了，还不用备案。

先在服务器上把爬知乎热榜的脚本跑起来了，每 5 分钟自动更新。配成 systemd 服务，开机自启，挂了自动重启。然后在前端加了一行 CORS 头，GitHub Pages 的网站直接从服务器拉热榜数据，不用每次手动更新了。

最烦的就是每次 SSH 都要输密码。配了密钥之后，桌面上放了个"连服务器.bat"，双击就连上了，终端里直接打 zatan 也行。

又把 baseline 翻出来重写了。弃光逻辑、电网约束、代码模块化，全改了。跑出来成本 696 元、碳排放 814 kg。在 GitHub 上建了个新仓库放代码。

我想写点东西。这种愿望或者换个词叫渴求在我小学的时候第一次出现，那时我朋友的小风扇被所谓学生会的同级生砸的粉碎，愤怒到上头，竟然想用国歌的曲写点歌词。幸亏我写到一半就放弃了，不然实在对不起聂耳同志。突然升起的激情，在明白自己毫无才华之后便消散的一干二净。 如今想来，我大概是个不知道热，同样也不知道爱的家伙。我在大幼儿园班的时候学过钢琴，然后我坚持到了一年级，对，就这么多。虽然我给自己找了理由，就是钢琴好贵呀，确实很贵。当时一学期大几千哇，真的真的是很贵，但其实真正的原因是当时那个教钢琴的老师很凶，然后我要是弹不好就会拿小棍子抽我的手。我学过一段时间的口琴，就是从高中到大学这段暑假期间，之后也不了了之。我肯定也对画画感过兴趣，买了专业的铅笔和画架，结果我只支撑了一幅画结束，到现在那个画架子还摆在我们宿舍阳台等着有人临幸。 但是写点东西不一样，他真的不一样，我不知道该怎么和你描绘他。当然，最大的原因可能就是我有纸和笔。因为我在上学，所以纸和笔跟我的物理距离最近。 我写过几次小说，但往往是第一章，第二章就结束。或者是顺着别人的逻辑下来写了那么四五页，又不了了之。现在最多的应该还是诗歌，因为它够短，又够宣扬短暂的情感。

今天干了两件事。一是配 GitHub，二是翻新了这个页面。 GitHub 的接入过程有点曲折。Clash 的端口不是默认的 7890 而是 7897，探测了半天才找到。配好之后顺便把 Git 的用户名、邮箱、代理都写进了全局配置，以后 push/pull 不用每次手动设了。 自拍那张裁成了圆形放在卡片中央。文案没动，保留了我写的那句"摆出一副帅气的样子但不幸运一副傻逼样子"。我觉得这个自嘲挺真诚的。

今天和 Claude 一起设计了"三环学习框架"——执行环（做什么）、消化环（想什么）、定向环（为什么）。三个环得同时转，但我通常是消化环太快、执行环卡住、定向环模糊。 定了一些规矩：每天只做三件事做完划掉、25 分钟硬门槛（任何学习先干 25 分钟不许切换）、输出驱动输入、允许产出烂东西。还给高数和四级做了专项策略。高数不要从第一页读教材，先看例题再回头看定义。四级唯一材料是真题，不买单词书。 白天把数学网课补了，处理了公众号留言发了一篇推送。整理了劳动积分和志愿时长汇总表——127 小时志愿时长，66 分劳动积分，评优门槛是够的。走优秀学生干部路线应该没问题。 英语没学，记在这里，以后鞭策自己。 晚上和 Claude 聊了很多关于自己的东西。梳理了自己的情感模式——那个"预判性投降"的防御机制：预感关系会崩所以先切断，在被拒绝前先拒绝自己。五年级那次、七天恋爱那次，都是这样。对"被看见"有很深的渴望，但每次说真话的结果都不好。最后 Claude 说了一句话："你不缺少爱人的能力，缺少的是相信这次会不一样的勇气。" 不知道怎么反驳。

今天收到了消息，大创项目通过了校级专家审批，而且升到了国家级。我是负责人，导师是许馨尹老师，经费 8000 块，周期到明年五月。 团队成员：谢尚廷负责建模和预测，刘娜（金融专业）负责数据和文档。申报书里的"前期基础"引用的是范恺祎的论文成果，其实我自己并没有实际做过。接下来得把 NSGA-II 的 baseline 复现出来，把那些"别人的基础"变成自己的代码。 说实话这个项目是老师压下来的活，申报书反复修改了很多遍，跑腿跑了很多趟，当时挫败感很强，觉得自己被当牛马使。但现在既然已经是国家级项目了，我是负责人，那就认真做吧。当成一次成长机会。

今天主要在写小说《A老师与王悦月》。讲的是一个 28 岁的高中语文老师——孤僻、写烂诗、玩 4399、按姐姐安排的路走到现在——和一个 17 岁的高三女生的故事。王悦月成绩好有文采，父亲缺位母亲严苛，通过虐虫（剪蝇头）来排解压力。她对 A 老师的情愫起源于一次办公室的棒棒糖事件。 我用了"叙述者站在明处"的写法，不隐藏这个故事和我自己的关系。故事有三层：王悦月的故事、A 老师的故事、叙述者自己的故事，三层互相渗漏。王悦月的作文段落其实是我高中写的演讲稿，我借给了她。我想写出一种"不像小说，像一个人在深夜把几件真事和几件编的事搅在一起讲"的质地。 写的过程中卡住了，暂时搁置。可能有些东西还没想清楚，或者不忍心往某些方向写。 还写了一首长一点的随笔，关于性压抑与爱无能。核心那句："每个人都是一座孤岛。" 诗也写了一首，未命名的情诗："你说爱究竟到底如何呢？我翻遍史书不懂得。是卓文君么？一见如故，耳鬓厮磨。亦或者梁山伯，缺你世间无颜色。" 对了，今天还有一件值得一提的事。学姐推荐了一个 13999 元的 Java 全栈网课，我差点就花了这个钱。认真想了想，最后还是决定走嵌入式方向。同时加了许老师的实验室——进去之后发现干的活和预期差很多，被当牛马使，挺挫败的。但也算认清了一些现实，不管是关于实验室的，还是关于自己的。

世人谓，交浅而言深，愚也。意思是交情浅，但说的话却涉及深处。这是一种愚笨的表现。 但在我看来，对于大学生好像也有那么几个，嗯，我理解为是套话的步骤。 一是从日常谈起，闲聊也好，散步也好，总而言之聊点随便的琐屑的小事。 二是谈爱情。价值观，方法论。在这一过程中便不可避免的要谈到家庭。 三，谈到家庭就自然而然的和这个人的性格联系到一起。在这两者之间建立起因果。便可以很轻易的看透一个人。

我时常会畅想如此这般的爱情。 我想想，这个女孩应该不会太好看，好看到受尽吹捧与赞美，在一堆喜欢中变成皮囊。但学生时期肯定会有人爱上她的温柔，然后投出得不到回信的情书。 我再想想，她应该会读点哲学和心理，至少熟知柏拉图和荣格。但不至于成为庸碌学者，为某个问题反反复复。 请允许我再列一点，她应该会喜欢艺术，至少至少会有那么一两幅特别喜欢的油画和曾经被父母逼着学到十级的钢琴亦或素描。 好吧，上面其实都是加分项。 我会爱的是她的三观，她会看透世间的丑与恶，但依然相信九色鹿的传说。她知道纯真的爱情不可多得，但也绝对向往鸳鸯的唱和。她明白金钱的力量是伟大的，但绝不会忘掉心跳的回荡。 我们会在下雨天互相依偎着读书，但不是为了感受各自的体温，只是那时那刻我们都好想读那一本书。当然的当然，若是有人读的快了些，倒也不介意看对方的眉毛等待。

配了微信读书的 CLI 工具。目前在读的书：《写作是门手艺》、《自学是门手艺》、《Web 前端开发精品课》、《我胆小如鼠》（余华）、《流星之绊》（东野圭吾）、《乡村教师》（刘慈欣）、《人体简史》、《数学的雨伞下》。 学了一下怎么用 python-docx 和 pywin32 操作 Word 文档，知道了 .doc 和 .docx 的区别。 每次读自己以前写的东西，都觉得是另一个人写的。

老姐回信了，落款是"无理公设"。信很长，我读了很多遍。 她说我的"一切忧愁本质是一场觉醒，一场自我探索、自我内省的过程"。她说她自己也迷茫过——高三想辍学打工，大三想"我能干嘛，我会啥，我一无是处"，这种状态一直持续到工作两年后。 关于面具："我的笑是我的面具，后来变成我的习惯，现在是我的一部分，我认可的一部分。"关于恋爱："十几二十年前，你要是告诉我你同时爱上两个女孩，我会觉得你好渣。但现在我会说，这是人之常情。我们生而为人还有一个东西叫责任。怎么行动，怎么对待自己的心灵，是另外一回事。" 她学了三年基督教，想找"爱是什么"但没被宗教中的"爱"打动，反倒爱上了"人性"——"有悲才有喜，有痛才有健康，有欲望才有追求和方向，有烂才有好。" 她说我的难受"是经历严重跟不上认知导致的"。 最受用的那句在信的最后："想晒太阳晒太阳，想干嘛干嘛。实在无聊了，去看首别人的，有想试的就试试，没有就继续歇着。允许停下来的自己。允许狂奔的自己。" 不知道怎么形容这种感觉。被看到，而且没有被评判。

今天给老姐写了一封信，1597 个字。写的时候没想太多，就是想说。 讲了高中的事。政治老师讨厌我，无论考第一还是倒数第一都没有改变。在同学眼中我是"郁郁寡欢多愁善感之徒"。喜欢过两个女孩——一个表白被拒，一个连表白都没有因为知道会被拒。没成为合格的诗人，没交到真正的朋友（"更多的是逢场作戏以及有利可图"）。 高中后试图改变。练毛笔字、口琴、素描、研究音乐（买了二手唱片机听 citypop 和贝多芬）、加入学生会、推销自己。但深层的东西好像没变。 有一段一周的网恋，对象是小学同学、高中同桌的现女友。在她做出选择后只觉得"恋爱如此厌烦"，对方前男友找来的时候第一时间放弃了。我在信里写："我就是这样的人，混乱不堪，自我矛盾。" 还写了自己最核心的问题："无法构造一个像样的自我价值体系，所以干脆套用他人的价值观"——即使做了别人眼里"不错"的事也感受不到满足。用"更加宏大、更加完美的模板"要求自己：不许悲伤、不许生气、不许表达不符合已有定论的观点。 信的最后只写了一句话："想要晒晒太阳呢。" 发出去了。不知道她会怎么回。

不知谁说的，每个人都是一座孤岛。 今天只讲两个名词，性压抑与爱无能，这二者呈现出一股非常紧密的关系，直白的讲，这简直是个恶性循环。 先说性压抑吧，表现为对性话题感到难以接受，难以坦然，同时觉得性行为是肮脏的，应该存在于社会背面的东西。爱无能，则是难以对爱施加一个定义，并无法以正确的形式表达爱意。顾名思义，失去了爱一个人的能力。 人终究是社会中的动物，不可避免地要与其他人类进行交集。交集的形式多种多样，而性则是最为触及内心，最为敏感与最为特殊的交集形式。性的高潮将你完全交给了对方，在那一刻，不仅是身体，而包括灵魂，都完全以一种前所未有的形式赤裸。you forget yourself in that moment, just like lose the soul. 阁下可曾见过猫咪，露出肚皮？这个动作意味着信任，可是请不要试着抚摸，当那个上手的那一刻，我想便会同时留下疤痕。 人之所以是孤岛，就在于岛中被巨大外表所掩盖的事实，不容任何人窥探。人到底是不堪的东西，一边生长，一边腐烂，一边阳光明媚，一边阴暗滋长。在你靠近我的那一刻开始，你将窥见我的理想、我的过往、我的炽热、我极力掩饰的那些。 我爱你，但若包括爱着过去的你与未来的你，这将变成一个难以回答的问题。